Camera de ras! :))

Un papagal pe nume Einstein:
http://www.youtube.com/watch?v=7rfGEtALHYs

[Ciprian.]

Super filmuletul cu papagalul; problema mea este ca sotia a vazut filmul cam acum un an si a decis ca vrea si ea unul, asa ca:

http://cipriansuta.sunphoto.ro/Animalutele_noastre

este foarte cuminte, cu conditia sa-i gasesti tot timpul ceva de facut, altfel se plictiseste si te poti trezi cu canapele noi gaurite toate;

Ciprian

[LazyTomCat]

The mother of a 17-year-old girl was concerned that her daughter was having sex...
Worried the girl might become pregnant and adversely impact the  family's status, she consulted the family doctor.
The doctor told her that teenagers today were very willful and any attempt to stop the girl would probably result in rebellion. He then told her to arrange for her daughter to be put on birth control and until then, talk to her and give her a box of condoms.
Later that evening, as her daughter was preparing for a date, the mother told her about the situation and handed her a box of condoms.
The girl burst out laughing and reached over to hug her mother, saying,
'Oh Mom! You don't have to worry about that! I'm dating Susan!'

===============================================

A man went to church one day and afterward he stopped to shake the preacher's hand. He said, 'Preacher, I'll tell you, that was a damned fine sermon. Damned good!'
The preacher said, 'Thank you sir, but I'd rather you didn't use profanity.'
The man said, 'I was so damned impressed with that sermon I put five thousand dollars in the offering plate!'
The preacher said, 'No shit?'




 :-D  :-D  :-D  :-D

[eduart]

D'ale emisferei sudice:

The Manawatu Standard reported Trye also faked his death by sending piles of text messages saying, "I'm dead."

[so]

Buna tuturor

Ce flori frumoase au cactusii.
 http://cgi.ebay.com/Dessert-Plant-Cactus-Mixed-25-Seeds-seedsgarden-New-/350174238821?cmd=ViewItem&pt=LH_DefaultDomain_0&hash=item518802d865

Poti chiar sa-ti alegi culoarea dorita.

Nu au albastre! Nu cumpar! :-x

[so]

Buna tuturor

Am vazut-o si pe asta

http://atlasbotanic.florisicadouri.ro/plante/Cephalocereus_senilis/308.html

De vazut recomandarea-

Sfat: cu ajutorul unui uscator de par, reglat la pozitia „aer rece", curatati de praf perisorii albi. Spalati-i si pieptanati-i pentru a le recta aspectul matasos.

Il si vad pe Dag ,de la care am primit cadou un frumos exemplar,pieptanand cu o mana cactusul si cu uscatorul de par in cealalta mana. :-D  :-D  :-D

Cei care incalzesc cu aeroterma pot sa ii puna chiar in fata ei tot timpul iernii. Sa vezi primavara ce freza vor avea.

Niste animale mancand fructe foaaaarte fermentate. Are 4 minute dar merita. Credeti-ma!
http://www.youtube.com/watch?v=ohgqRRLjBsg
Pe aceeasi tema, CONSUMUL EXCESIV DE ........ DOVLECI FERMENTATI DAUNEAZA GRAV ...... VEVERITEI
http://www.youtube.com/watch?v=0so5er4X3dc

[eduart]

Citesc in presa australa:

Titlul Good looks can kill women's job chances

Concluzia articolului: But even though attractive women tend to miss out on some job opportunities, overall, it's good to be good-looking, said Johnson.

Daca pana la urma e de bine, ce te mai plangi atata, fa?

Timica

[Ciprian.]

Cateva bancuri cu ardeleni care mi s-au parut dragute:

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo , tu chiar nu stii de gluma?

Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf român care facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum... Asa i se si dusese vestea in zonã!....
Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria.
Mama zice:
- Bune ziua, domnu' foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi... Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund...
Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi asa ca sa iese ochii bine la noi!...

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r -da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na.... pai atunci de ce vorbim nemteste?

Stiti ca "O brad frumos" a fost compus de un ungur?
Daca era de un roman ar fi fost "Un brad frumos".

Ciprian

[LazyTomCat]

Un bac rasuflat zicea cam asa: La o masa stateau de vorba doi ingijneri si un intelectual...

Iata deci reciproca lui:

”Mulţi dintre cei care au studiat obârşia culturii viţei de vie pe aceste meleaguri au ajuns la concluzia existenţei sale încă dinaintea apariţiei omului primitiv” (Dr. ing. Virgil Grecu – Ghid pentru meseria de viticultor  – Editura Ceres 1986)

 :-D

[marcu_nic]

Buna seara,

Un reprezentant al Companiei Coca-Cola se duce in audienta la Papa
Benedict al XVI-lea :
- Sanctitatea Voastra, exista o rugaciune cunoscuta in toata lumea,
in care, la un moment dat se spune :"painea noastra cea de toate
zilele "
... noi ne-am hotarat sa va oferim un milion de dolari, daca
interveniti pentru schimbarea cuvantului "paine" cu "coca-cola"...
- Dar asa ceva nu se poate !
- Doua milioane de dolari...
- Dar cum puteti...
- Trei milioane !
 ...sa va ganditi
 ... ZECE milioane !
- Afara ! Iesiti imediat afara !!!
Inainte de a iesi, reprezentantul companiei se opri pentru o clipa,
dezamagit, in fata usii si intoarse umil capul :
- Sanctitatea Voastra, dar cat v-a oferit brutarul ala ?!

[marcu_nic]

Salut,
- Șefu' , scuzați-mă ca am întârziat, dar a trebuit sa-mi duc soția
la maternitate, pentru naștere !
- Ma crezi tâmpit ?! Și săptămâna trecuta ai venit tot cu scuza asta
! Dar ce-i nevasta-ta, iepuroaică ??
- Nu...Moașă !

[Nick.A]

Salve!
Are si criza un imn, daca nu stiati.Vizionati si  :-D  :-D  :-D  :-D
http://www.youtube.com/watch?v=924nfz7E-Tc&feature=related
Numai bine si...fara crize!